第13章 孤僻妹妹的心思（第19页）

我的“喜欢”已经和“性”紧密捆绑在一起了。

我寻找他的可爱之处，不仅是为了精神上的满足，也是为了晚上自慰时有更生动的素材。

这太卑劣了。

我把哥哥物化了，把他变成了我性幻想的对象。

每次意识到这一点，我都想扇自己耳光。

但下一次，我还是会继续。

我好像分裂成了两个人：一个在道德上谴责自己，另一个在欲望上渴求更多。

第二天之后也没有改变。

时间一天天过去，我的症状没有减轻，反而加重了。

每天醒来，第一个想到的是他；白天在学校，会不自觉地比较班上的男生和他（结果总是他赢）；晚上回家，会期待见到他；睡前，会用想他的方式自慰。

这成了我新的日常生活，像一种病态的仪式。

我试图打破这个循环，但任何尝试都以失败告终。

我好像被诅咒了。

早上不经意打招呼时温柔的脸。

现在，每天早上和他打招呼成了我最期待又最害怕的时刻。

我会特意早起，在他下楼前就准备好，然后假装偶然在厨房或走廊遇到。

我会用尽量自然的声音说“早上好”，他会点头回应“哦，早上好”。

他的声音带着刚睡醒的沙哑，眼睛还有点朦胧，但表情很温和。

那个瞬间，心脏会“咚”地一跳，然后一整天都会反复回味那个画面，那个声音。

有时候他会多说一句“睡得还好吗？”或者“今天好像要下雨”，我会慌乱地点头，然后找借口离开。

但心里是雀跃的，像得到了珍贵的礼物。

傍晚从学校回来时，那让人心底安心的声音。

放学回家，打开门，有时候会听到他在楼上或客厅的声音。

也许是和同学打电话，也许是哼歌，也许是简单的“我回来了”。

那个声音像锚，让我飘摇了一整天的心突然安定下来。

啊，他在家。

这个认知带来一种奇异的安心感。

即使我们不会立刻见面，即使我们可能一晚上都不说话，但只要知道他在同一个空间里，我就觉得……踏实。

这很危险，因为这意味着我对他的依赖已经深入骨髓。

晚上，像总结一样回忆起来，越是想着哥哥自慰，思念就越是深化。每次心脏都会收紧。

夜晚是失控的时间。